Пандемия коронавируса и карантин стали настоящим испытанием для нашей психики. Мы все оказались в сложной ситуации, и главное, что мы можем сделать — это позаботиться о себе. Навык бережного отношения к себе и в более спокойные времена полезен, а сейчас просто жизненно необходим. О том, как именно можно это сделать, рассказывает психолог, член Европейской Ассоциации Трансактного Анализа Екатерина Игнатова.
Кому-то становится спокойнее от закупленной гречки, другой считает нужным купить лекарства, третий — сшить маски и сделать по рецепту три литра санитайзера. Здорово составить список, купить-сделать все необходимое и переключиться на что угодно другое, не связанное с вирусом. Каждый раз, когда возникает тревога, возвращаться к списку и говорить себе — все, что от меня зависит, я сделал.
Прочитать рекомендации ВОЗ и больше не читать информацию по теме. Она вызывает тревогу и больше ничего не дает. Многие из нас читают новости, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, а точнее — вернуть иллюзию контроля. Мы контролируем ситуацию дома — и это все, что мы можем на данный момент поделать. Это сложно принять, но это единственный способ успокоится по-настоящему.
Да-да, именно так. Курсы повышения квалификации, концерты Венской оперы, книги по философии и прочие «полезные» дела лучше оставить на потом. По-настоящему полезным является то, что нас успокаивает, что нам доставляет радость и не вызывает дополнительного напряжения. Сериалы, романтические комедии, игры с домочадцами, общение с друзьями по скайпу, готовка — все, что мы любим, сейчас должно стать частью обязательной программы. Ожидать от себя прорывов и подвигов в ситуации стресса не стоит, так как огромная часть нашей энергии уходит на борьбу с этим самым стрессом. Прорывы лучше совершать, когда тревоги и неопределенности в нашей жизни станет меньше.
Относится бережно к себе — это значит принимать себя со своими слабостями, исходить из того состояния, в котором мы находимся и ни в коем случае не ругать себя. Когда мы ждем от себя прежней работоспособности и критикуем себя из-за того, что ленимся, мы ведем себя так же, как вел бы себя родитель, если бы требовал от перепуганного ребенка сесть и быстренько решить задачи повышенной сложности. Для того, чтобы ребенок начал их решать, его нужно успокоить. Чем больше его ругаешь, тем хуже он начинает соображать, больше напрягается и зажимается.
В каждом из нас живет внутренний ребенок, обращаться с которым нужно ровно так же, как и с обычным мальчиком или девочкой. Если хочется, чтобы он или она чувствовали себя хорошо, нужно его поддерживать и хвалить. И тогда в какой-то момент мы почувствуем силы и желание что-то делать.
Стресс в виде напряжения «живет» в нашем теле. Для того, чтобы напряжения стало меньше, очень важно уделять внимание своему телу. Нет, речь вовсе не обязательно идет о том, чтобы записаться на онлайн-уроки йоги. Можно просто принимать горячую ванну, делать друг другу массаж, несколько минут после пробуждения потягиваться, делать легкую разминку, танцевать под музыку. Ну и выходить гулять, если такая возможность есть. Даже если вы можете дойти лишь до ближайшего магазина или отойти на сто метров для выгула собаки, вы можете попрыгать, потянуться, походить взад-вперед. Пять раз по сто метров — это, между прочим, уже полкилометра. Ну и вместо того, чтобы подниматься домой в лифте, используйте лестницу.
Американский психолог Джеймс Бьюдженталь говорил, что человеческую близость сложно описать одним словом, и поэтому использовал немного громоздкое, но очень верное словосочетание совместность-и-раздельность. В ситуации, когда мы оказались запертыми в одном пространстве, кому-то может начать остро не хватать «раздельности». И тогда важно найти время и возможность побыть в разном пространстве, даже если это пространство очень маленькое. При этом кто-то другой, несмотря на обстоятельства, может испытывать нехватку «совместности». Он может, как маленький ребенок, чаще хотеть «на ручки», как бы эти «ручки» ни выглядели – разговоры по душам, добрые слова, лежание в обнимку. Очень важно в отношениях с кем бы то ни было — со своим партнером или ребенком — искать и находить этот самый баланс совместности и раздельности.
Психологи обычно не дают советов, однако, когда их клиент сталкивается с насилием, они однозначно рекомендуют уходить. В ситуации карантина это кажется невозможным, однако, вполне может быть, какие-то варианты все-таки есть. Ищите их и уходите.
Екатерина Игнатова
